T'es sûr que tu vas bien?
- Ouais, pourquoi? - T'as l'air de t'ennuyer.
Je suis toujours comme ça quand j'écoute de la musique.
C'est cool, alors. J'avais pas l'intention d'arrêter d'en jouer.
Roule, ma poule.
- C'est qui, d'après toi? - Je sais pas, n'importe qui.
J'arrive pas à savoir.
- C'est le Roi des Glaces. - Le Roi des Glaces?
Je me suis pas trompé d'adresse. À moins que ce soit plus à l'ouest.
Ouais, donne-lui un bon coup de pied aux fesses.
Tu vas tâter de mon épée.
Tu ne pourras jamais me battre, espèce de sale gamin.
J'y arriverai. Tu ne connais pas mes coups de pied.
Prends ça.
Maintenant, je vais te tuer.
Oh, attends.
Mais qu'est-ce que je raconte!
Qu'est-ce que je peux être idiot, des fois.
J'étais venu pour vous annoncer
l'heureuse nouvelle.
Je vais me marier avec quelqu'un qui veut vraiment m'épouser.
Le moment est venu pour moi de vous présenter ma promise.
- Salut chérie. - Hé. Salut, les gars.
On peut dire que j'ai de la chance. J'ai pas eu besoin de la kidnapper.
Elle est tombée folle amoureuse de moi en lui enfilant sa bague de fiançailles.
Au revoir.
Les dames Pingouin lui préparent un "enterrement de vie de jeune fille".
Je trouve ça étrange, pas toi?
Si tu te maries, tu n'auras plus d'excuse pour capturer les princesses?
Le Roi des Glaces va devoir arrêter de capturer ses jolies princesses.
Il ne nous reste plus qu'à te saluer.
Longue vie à toi et à ton drôle de couple.
Et nous sommes ravis que tu aies pris la décision de ne plus kidnapper.
Je suis content pour lui.
Je serais très heureux qu'on m'organise un enterrement de vie de jeune fille.
Je voulais dire enterrement de vie de garçon.
Mais on te déteste.
Si vous me refusez cette petite fête,
je n'ai aucune chance de m'amuser une dernière fois.
Je serai tellement frustré que je me remettrai à kidnapper des princesses.
Est-ce que c'est ça, que vous voulez?
Non.
Je crois qu'on ferait mieux de lui organiser sa fiesta.
Sinon il va continuer à enlever d'autres femmes.
Je préfère pas y penser.
Je sais que ça te rendrait trop malheureux, t'inquiète pas.
Bon, et si on allait faire la fête, Roi des Glaces?
C'est le meilleur enterrement de vie de garçon de tous les temps.
Maintenant je n'ai plus qu'à aller me marier.
Je vais enfin me marier.
Au revoir, Roi des Glaces, bonne chance.
Amuse-toi bien avec ta femme.
Et ne kidnappe plus jamais de princesses.
Oui. Oh, attendez.
Il ne faut plus que je kidnappe de princesses?
Pardon?
Je n'avais pas bien compris qu'il fallait que j'arrête.
- Tu nous as dit que c'était du passé. - Je sais.
Parfois on dit des choses sans les penser pour autant.
Quoi? Non. Dis-moi que je rêve.
Je ne suis plus très sûr de vouloir me marier aussi rapidement.
Si ça se trouve, elle n'en a qu'après mon pendule démoniaque.
On est allé faire la fête avec toi
pour que tu te sentes pas trop paumé.
Je ferais peut-être mieux de rien changer et de continuer à kidnapper.
Au fond, je crois que c'est vraiment ça, mon truc.
J'adore être libre. Les cheveux au vent, plein de jolies filles.
Je crois qu'il a mérité une bonne correction.
Finn, calme-toi un peu, mon pote.
Souviens-toi que ce qu'on veut, c'est que le roi se marie.
C'est vrai, tu as raison.
Regarde bien, je vais te montrer comment il faut s'y prendre.
Hé, Roi des Glaces! C'est pas la peine de te faire du souci.
Le mariage, c'est la plus belle chose qui puisse arriver à un pauvre type.
- Tu crois? Et pourquoi? - Pourquoi?
Il a de ces questions. Pourquoi?
- Jake. - Non, laisse-moi réfléchir. Pourquoi?
C'est décidé. Je suis sûr de moi à 80 %.
Je ne me marierai pas.
Mais enfin...
Ça te dit rien d'avoir quelqu'un à tes côtés pour tes vieux jours?
Tiens, par exemple, comme ces deux cygnes.
Ils sont monstrueux, ces vieux.
Quoi?
Je comprends enfin ce que vous cherchiez à m'expliquer.
Le mariage, c'est un truc
qui me permettra de capturer une princesse à tout jamais,
et de la faire vivre à l'intérieur de moi.
Mais alors, le mariage est la plus belle chose au monde.
Oui. J'avais jamais pensé.
Mais c'est une très mauvaise nouvelle.
Faut lui dire qu'il n'a pas le droit de manger sa femme.
Écoute, on lui expliquera quand le problème se posera. Il est si content.
Le mariage? Je suis pour.
Je suis pour à 100 %.
Maintenant y a plus qu'à se farcir son mariage.
À défaut de nous marier, allons nous marrer.
Tu sais, même si le Roi des Glaces est un crétin,
je suis très heureux pour lui.
Elle est minable, sa cérémonie.
J'ai l'impression qu'on va s'ennuyer à mourir ici.
Finn. Jake. Vous êtes venus.
Vous pouvez monter. Je finis juste d'attacher ma fiancée.
C'est étrange! Et tu es sûr que ça lui plaît?
Au Royaume des Glaces, c'est une tradition qui porte bonheur.
Ma femme sera élevée dans les airs, puis on la fera redescendre,
et quand elle touchera ma barbe avant de revenir au sol,
elle deviendra ma reine.
C'est super pour toi.
Et ça fait plaisir de vous voir contents, d'être cinglés ensemble.
Vous m'excuserez mais on doit finir de préparer la cérémonie.
Deux, quatre, huit, seize, vingt et...
Trente deux.
Oui, c'est ça. Trente deux, soixante quatre, cent trente et...
Ses yeux sont énormes. Je vais aller regarder ça de près.
Arrête de te gratter l'oreille, mec. C'est dégoûtant.
J'ai rien fait, moi. C'est mon pied qui cherche mon oreille.
Vous avez des yeux démesurément grands, princesse.
- Vous faites une allergie, ou quoi? - Non, Finn. Je suis née comme ça.
- Pourquoi est-ce que vous pleurez? - Mais non, je ne pleure pas, Finn.
Mes sacs lacrymaux sont percés.
Aidez-moi!
- Quoi? - Qu'est-ce qu'il y a? Je n'ai rien dit.
Le roi des glaces m'a jeté un sort. Tu dois me libérer, Finn.
Je préférerais encore mourir plutôt que de l'épouser.
Ce crétin m'a bien eu.
Dire que j'étais content pour cette face de pet.
Tu as vu sa bague?
Elle est tombée folle amoureuse en enfilant sa bague de fiançailles.
C'est ce qui l'a ensorcelé.
Vous en faites pas, princesse. Je vais vous retirer cette bague.
Non. C'est ma chérie à moi.
C'est pas vrai. Tu lui as jeté un sort. Elle te déteste.
Ça, c'est ton opinion.
Attends une minute.
Depuis le début, tu sais qu'elle est sous l'emprise d'un sort,
donc tu sais qu'elle ne t'épouse pas pour s'en prendre à ton pendule.
Tu sais aussi, que tu contrôles ses moindres faits et gestes.
Oui, oui, c'est exact.
Pourquoi nous infliger tes discours à la noix sur les risques du mariage?
Oh, j'en sais rien du tout. Je suis un mec compliqué.
Et spontané.
C'est d'ailleurs sûrement pour ça qu'elle veut m'épouser.
Elle veut t'épouser uniquement parce que tu lui as lavé le cerveau.
- Silence. - Non. Attendez.
Oh, c'est pas vrai.
Il est temps à présent qu'on lève la mariée.
Allez, levez-la.
Commencez à la faire redescendre.
Tu vois? Rien ne pourra plus m'arrêter.
Tu peux m'expliquer ce qui t'a pris, pauvre crétin?
Tu n'as pas honte de tirer le nez du futur marié?
Moi aussi j'aimerais savoir ce qui t'a pris.
C'est toi qui as un problème.
- Bienvenue. - Merci, mon pote.
De rien, Mam'zelle.
Je crois que tu as fait tomber quelque chose. Attrape.
Jake!
- Quoi? - Jake!
- Oh, salut. - Salut.
- Tu lui as retiré sa bague? - Oh, oh oui, elle est désenvoûtée.
Mais nous, on est toujours congelés.
- J'ai une super idée. - Oh, bonne nouvelle.
Reprenez la cérémonie. Faites la descendre.
Espèce de bouffon qui sent le moisi. Je te déteste.
Descends encore un peu.
C'est ça, touche moi la barbe, ma petite chérie.
C'est bien, continue. Tu y es presque.
À ton tour.
Je suis un homme marié, n'est-ce pas, Monsieur Boule de neige?
Oui, ça y est, c'est officiel.
C'est officiel, Roi des Glaces. Tu viens d'épouser un chien, mec.
Non mais enfin. Qu'est-ce que ça veut dire?
Oh, non.
Mais attends. Pourquoi je rigole? C'est horrible.
Ça y est, tout est redevenu comme avant.
J'en suis pas si sûr, mon pote.
Ouvrez-moi, les gars. Je vous invite à ma cérémonie de "dé-mariage".